Blackfish

最近一段时间过得混混沌沌，终日不知自己在做什么。
按小一的说法就是，脑子里的东西不够用了，或者说，自己知道的东西都已经经过了一次或几次的实践，所以对生活已经失去了新鲜感，我应该充值了。
前些天自驾去了一趟墨市，算是一次激动人心的旅程，就我们两个人，还是那部车，我们看到了不一样的风景，不一样的人。
一路上，有争吵，有泪水，有感动，有惊喜，有沮丧，有开怀大笑， 有相互扶持，我觉得我们已经习惯了彼此的存在，已经在各自心里为对方没有刻意的留了一个位置。

最近一直在想自己的出路，有些迷茫，想移民，想留下，但说实话现在越来越不喜欢这边的生活方式了，因为没有压力，生活舒适，自由无束。
现在的我很羡慕那些身无分文的艺术家们或工资不高但依然每天都在奋斗的都市白领。
记得蜗居里海萍说过，她为什么喜欢住在大城市里，不是因为那里有美术馆，有伊势丹，有音乐厅。而是因为那里有一种力量，一种拼命把自己往前推的力量，不给自己喘息的机会，不断的向前，她称这种力量叫奋斗。
我总算知道为什么我现在过的这么没有目的，没有动力。原因就在于我并没有这种奋斗的动力，至少不是能激励我的力量，在座城市，我已经习惯了，有固定的工作，正常上学，有男友，不愁吃穿，自己有收入，这么安逸的生活我还怎么奋斗，我真的没有勇气和能量去拿那张绿卡。
人就是贱，什么都没有的时候什么都想要，现在什么都有了，却又不像要了，你到底想要什么！
虽然小一一直在和我说，拿到身份就等于我可以少奋斗10年。
人真的是不能满足的动物，我在想，要是我实现了那种人们眼中所谓的成功人士的生活了，那我是不是又会感到空虚。
真是吃饱了撑得没有事做，咳～还是闲字闹得。
老妈老爸，终于终于，没有良心的我开始好想念你们了，想念我们一起的那些日子，虽然短暂，但确实我20年来最快乐最踏实的几天。

时隔快1年的时间，我重新打开这个博，想写些什么。
每次听彭坦的歌都会有很大的冲动想写东西，可能那些带有一些阴郁的歌词和调调引起了我内心的共鸣吧。
说说09年里的事。
20岁生日是个特别值得留念的日子，蛋糕，狂欢，祝福，这些东西是必不可少的，但那天，老天送给我了一个至今还在影响着我的生活的礼物，一个小心翼翼的巨蟹座男子。
虽说双子和巨蟹的爱情没有得到大家的祝福，但我们还是走到了今天。
这一路有坎坷，有荆棘，有阴天，但我们还是走到了今天。
不知道上天为这段感情铺设了多长的路，现在的我们还剩下多少要走，也许我现在要做的就是，继续做好走下去的决心和做好随时面对有十字路口的准备。
谁也没有责任和理由陪你走完全部的路。

这是第三次参加YCC的活动，那天由于一直下大雨，我们的活动被迫取消，改为ADELAIDE野生动物园半日游，呵呵！
三年了，终于亲眼看到考拉和袋鼠了，摸着她们暖暖的身体，好舒服啊～呵呵～可能是好久没有摸到活物了～
进到动物园里说实话还真是下了一跳，我们好像到了袋鼠的家，而不是去参观，她们会无声的从你身边跳过，或者跳到你面前向你讨要食物，我们可以很亲近的交流，这种感觉还真是第一次。呵呵～喜欢那个公园，什么都是那么自然，没有认为的痕迹，这才是真正的动物园啊～
对了，很喜欢我们的领队，一个刚来澳洲生活的美国女人，很幽默，很和善，很美国～

和他们3个认识已经3个多月了，说实话，新的朋友真的带给我很多欢笑，呵呵～
未来的路很艰辛，但在这个过程中，能有这样一群战友，并肩作战，我相信，我们是可以度过所有难关的～加油～
终极目标：PR.....澳洲大门的钥匙～

终于开始了传说中的900小时，咳～算是暂时安下心来了。
我们参加的计划叫YCC，全名Youth Conservation Corps.
是一个给25岁以下16岁以上的青年朋友们提供的一个，可以参与实践园艺，环境，种植，护养等方面的志愿活动。主要服务区域就是Adelaide及周边的公园和国家公园的草木护养和种植。呵呵～
总之是一个很棒的活动，一些人参与是因为可以比较容易的找到工作，一些人为了学习体验新的领域，一些人为了交到新的朋友，一些人是为了得到这一领域的工作经验，而我们则是为了美好的将来～呵呵～

5月了，离家3个月～
谁说我不能再次适应一个人的生活。
很久没有更新博，为什么，不是不想，只是最近脑子里的东西不再那么沉重了，朋友给我带来了欢笑，虽然有时也会有小小的插曲，但他们还是帮我驱走了2008年给我带来的阴霾。
2009年的我变了，大家都觉得是往好的方向，我也这么觉得，呵呵～
哭的次数少了，眼泪不再属于悲伤。
搬了新家，换了电话，交了新朋友，换了发型，有了新的生活...
好的开始终将有好的结束...
星座说，2009年是双子座玩乐的一年，说的一点都没错。
曾经以为每个人的成长过程是不一样的，但现在看看自己，好像和众生也没有什么区别，一样的，大部分时间交给了朋友，但是也能专注于自己的工作和学习，互相没有矛盾，做好了心里准备。

下雨了，每天都在不停的下雨，心情也跟随着这阴晴不定的天气而变的多愁善感了许多。

疯狂的玩了两天以后，我开始好好的学习了，虽然还是有些难以静下心来，但我知道我要什么了，不再是为了写作业而写作也了。

昨天逛街买了不少东西，最近实在是有些冲动，虽然都是小小的开支，但加起来也是不得了的。

只好以此为借口，督促自己赶快打工去了。

咳～不知道，不过现在即使闲着也不会有什么乱七八糟的想法从脑袋里跑出来。这对我来说真的是轻松了不少。

房东学乖了， 她不再干预我的生活，我们只是见面时打个招呼，或者我外出时说声BYE BYE。

这样的我们会寂寞吗？

呵呵，至少现在我喜欢，这样的状态就是我所期盼的，各自过各自的日子，没有打扰，没有干预。

好久没有在博客里写东西了，反而在这里倒是留些了不少。

有点累，但还可以继续工作，继续生活。

最近有个怪癖，喜欢盯着衣柜看，看我把自己的衣服整理的多么有条理，衣服，裤子，围巾，帽子，它们都放在一个很和谐的位置，看着这样的衣柜，我感到了前所未有的满足感，呵呵！原来真正的满足感是自己给自己的，而不是别人。

现在什么也不想了，只希望这周能发生些奇迹和幸运的事。

哦，对了，还有几天姥姥她们就要从英国回昆了，好快啊～愉悦的旅程总是短暂的。

在计划着4月的假期和朋友一起去墨尔本，好笑的是，不管问了谁，谁都会说，“是啊，我们也在计划去呢。“好像这个假期世界上所有的人都会去墨尔本一样，呵呵，看来我也到了时机该去看看了。

一切都在计划中，慢慢的，稳稳的经行着～

好久没有更新了，最近太懒了，只顾着玩乐了，对不起了。
搬家了，搬到了一个对于我来说完全陌生的环境，和一个对于我来说完全陌生的人住在一起。
我不知道，是不是真的那么灵验，我真的不开心，甚至有些惧怕回家，家里的一切都是慢悠悠的进行，我不得不放慢我的步调，改变的我一些小小的习惯。我一直在怀疑我的决定到底是不是正确的，我会因此受到多少伤害～
屋子里弥漫着一种诡异的气味，我实在是辨别不出来， 只能等待我的味觉慢慢的习惯。
我又想逃走了...
好像我到了这里，我和以前的自己和身边的朋友就说再见了，好害怕，好像她会把我带到另一个世界一样，我不断的说服着我自己，但还是会在夜里猛然惊醒，不敢面对事实。
终于的，我想哭了，这么久没有掉下的眼泪，终于要在现在这个时刻流出。
最近和朋友之间的关系让我很安心很自然，现在我们4个相处的很好，这也许是对于现在的我来说最大的安慰吧～
想要变成永久的朋友，一直都会支持彼此的朋友。
希望这次的经历能让我成长的快些，不想在经历一些没有经历过的事情了。
想要彻底长大！
想妈，爸了，听着许巍的《爱如少年》，我想到了2个月前的版纳之行，好怀念...
总觉得会失去什么的感觉，好害怕，现在的我真的是什么都拥有， 要是真的失去了其中的一些些，我真的不知道要怎么过了。
我的情绪化还在继续中，没有改进，挺折磨我的，
想念所有人。

昨天气温突降，迅雷不及掩耳！
还是热点好，至少脑子和胃口都能运转的慢些。
好无聊！没人说话，我就找人说话！
找不到人，我就和自己说话。
至少现在我知道了和人交流的好处了！
还有一天就要开始忙碌了，我的计划，我的目的，我的一切！
总是在清闲的时候想念忙碌......
今天简单的过了一个元宵节，也吃到了汤圆。
我觉得我变了，好喜欢说话，也好想说话！
我的东西已经不再被偷吃，终于感到了一点点的安全感了！
只是一点点无聊，一点点无聊！
其实我真的很讨厌和人分享，我是个自私的人？
想要有自己的计划，却总是被一些人一些事打扰！
想要自己一个人过日子，但发现好像很难！
想要回到以前的疯狂时光，但还是发现好难！
书看了一些，但还是欠缺！
食物吃了不少，但还是欠缺！
话说了很多，但还是欠缺！
朋友交了一打，但还是欠缺！
想要快点开学，这样就能有更多朋友，更多话题，更多开心！

回到了从前，食物，心情，胃口，思想！
好事？坏事？
说不清.....也许只要这样才能医好我爱哭的毛病，麻木了，也就不再流泪！
好像一切都只是一个过程，就像小沈阳说的，人的一生就和睡觉一样，睡着了，眼一睁，一天过去了；睡着了，眼不睁，一辈子过去了。很有道理的一句话。
其实并不是你软弱，而是你的心情和身体还没有适应突变的环境，它还留在那个最让你感到温暖和安全的地方，不愿意回来。
妈妈很坚强，我害怕她倒下，所以我要更坚强！




天还是一样的热，我想家的心好像已经渐渐被这炎日的夏日征服了，不再运转！
我残忍吗？不，我只是为了更好的生活和生存！

我到了，伤心的到了。
这里好热，脑子都快被烤焦了，不想再待在这里了。
城市依然，朋友依然，但心里却多了几分空虚。
今明两天我将一个人待在这所房子里，没有空调，只有无穷无尽的热和寂寞！
我好害怕面对明天。
走过熟悉的街道，好像又看到我和妈欢笑走过的身影。我知道我陷入了回忆不能自拔.....
太热了，让人连思考的力气都没有了，痛不欲生。
我没有忘却在机场时心里那样的痛楚，我会牢记一辈子的。
看看时钟，比国内快了2小时多，好害怕，好像已经和妈妈的生活脱节，和我一天前所过的生活脱节。
我还是一个任性的孩子，不论我是个多明白事理，多能讲道理的人，我仍然是个不懂事的还是。我需要温暖的怀抱！
有种不敢面对现实的冲动，没有了可口的饭菜，没有了妈妈的唠叨，没有了家人的悉心照料。我开始退缩了！
太软弱了！！！
心里难受，眼泪止不住的流，我知道这只是过程，但这样的过程会持续多久，我真的没有把握！